urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love kse_in_love kse_in_love 2009-04-17T05:13:55Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:54038 2009-04-17T05:13:55Z 2009-04-17T05:13:55Z Владимир Кузьмин - Ясная звезда что-то весна у меня... давно мне не было так... так живо! давно так учащенно и радостно не билось мое сердце. давно не вспыхивало малиновым заревом мое лицо. давно не уходило сердце в пятки, как при перегрузках. происходит что-то невообразимое. и я хочу сохранить это ощущение надолго! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:53979 2009-04-11T19:34:27Z 2009-04-11T19:34:27Z и вроде научилась без тебя. и научилась, чтобы не больно. и могу биение сердца ровно. научилась не видеть во сне. не мечтать, не дышать и не жить лишь тобой. и каждый раз аритмия при взгляде в глаза, тахикардия при голоса звуке. но я могу... я смогу! научусь. навсегда. без тебя. не одна. а без тебя. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:53659 2009-03-28T20:52:07Z 2009-03-28T20:52:07Z Господи, ну почему так больно??? почему так мучительно больно??? вроде бы ничего не произошло, а так чертовски, ацки, демонически больно? он перестанет считать меня куском дерьма? или так и будет смешивать меня с грязью? я достойна нормального человеческого отношения, черт возьми! какой же ты ублюдок!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:53379 2009-03-25T18:03:31Z 2009-03-25T18:03:31Z если не о чем писать, то лучше не писать вовсе. а я не удержалась и .... вот. болею, как давно не болела. скучаю, как давно не скучала. ненавижу себя, как давно не ненавидела. прощаю, как давно не прощала. однажды научусь себя уважать, и тогда держись! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:53070 2009-03-05T13:44:38Z 2009-03-05T13:44:38Z - Вы слышали, у Гуревича жена умерла. Бедный, он так страдает... На нем просто нет лица!<br />- Ай, оставьте, на нем есть лицо! На нем нет чистой рубашки. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:52979 2009-02-27T13:45:40Z 2009-02-27T13:45:40Z тишина, абсолютная тишина. Хочу уехать из этого города. Хочу в Италию. Хочу, чтобы синее небо, а не серая пелена. Чтобы белоснежные нити облаков на синем полотне горизонта. хочу руки в замок, одна мысль на двоих в молчании. Электрическим током по венам каждый вздох, каждый звук, каждый вид, каждая песня птиц. Чтобы горячий каппучино грел руки, а сердце горело адским пламенем, но от счастья. Чтобы горячий шоколад перед сном разливался по телу всезаполняющим теплом, в которое можно укутаться двоим. Чтобы каждая улочка, пройденная пешком, осталась в сознании, как кровеносный сосуд, несущий воспоминания в память. чтобы солнца лучи бледнее блеска в глазах. чтобы смех в тон горному ручью. чтобы радость, как убежавшее молоко - через край. чтобы ночи морозные до пара клубами, но рассветы тихие и спокойные. чтобы руки, тебя обнимающие, родные и любимые, никогда тебя не отпускали. чтобы в маленьком ресторанчике смотреть, как подбрасывают тесто для пиццы, и понимать, что от этих рук прикосновений адреналина больше, чем от такого кульбита. чтобы хрустящая булка утром в постели не наводила на мысли о крошках на простынях. чтобы хоть раз в жизни испытать такое, нужно доверить кому-то свои чувства и часть жизни, зная, что если выбор не верен, чувства уйдут безвозвратно....вместе с частью жизни. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:52668 2009-02-26T17:39:01Z 2009-02-26T17:39:01Z Боюсь, что с ним может что-нибудь случиться, а я ничем не смогу помочь. Такое предчувствие, оно к чему? urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:52355 2009-02-25T13:26:52Z 2009-02-25T13:26:52Z Акула - Утро без тебя Давно хотела заболеть. дабы полежать дома, выспаться, покопать литературку для диссертации (мать ее...). и что вы себе думаете?????? таки заболела! но картина маслом - предметы, которые нам читают,не имеются в печатном виде, проще сказать, по ним нет учебников!!!! то есть протупила лекцию - лишний гемор в сессию. и что прикажете делать? вот сижу и подыхаю. синяки под глазами, затуманенный взгляд, невозможность нормально дышать и, соответственно, спать. нет даже сил заморачиваться по проблеме, которая жрет мой мозг с декабря месяца. нет места для этих мыслей. я даже его плюшевый подарок переселила из своей кровати на кресло, общее для всех игрушек. ну не могу я себе пока позволить думать о нем. вот выздоровлю, и начну снова. честно-честно))) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:52096 2009-02-13T07:20:14Z 2009-02-13T07:20:14Z Дельфин Фак! Ненавижу свою работу! Низкоинтеллектуальный, никому не нужный, идиотский труд! Такую работу могут выполнять дети. Ну что же я со своим уровнем интеллектуального развития тут делаю???? Как последжний герой борюсь с несовершенством системы и твердолобством некоторых ее живых элементов! Убивает меня, когда люди не видят очевидного! а если и видят, то не хотят этого признать и что-нибудь сделать с этим! ну ведь можно оптимизировать процесс!!!!!!!! давайте сделаем нашу жизнь легче! нет, блин, мы будем заниматься анальным сексом со своим рабочим местом, лишь бы не поднимать жопы, и не думать мозгами, и не напрягаться лишний раз! бумагомарание!!!!!!!!!!!!!<br /><br />А я вам объясню, почему я тут трачу свои лучшие годы! потому что очень кушать хочется! Я могу уволиться на хрен и сидеть дома! но там мама. а мама - зло! поэтому я лучше тут поизображаю попытки пробудить людской разум, чем буду дома смотреть на то, как разлагают мой. Я предвижу ваши возражения типа "иди на нормальную работу и не ной!". А я не могу пока себе этого позволить. Я не могу вставать в 5 утра, ехать на работу, на которой надо реально работать, а потом приезжать в институт и учиться до половины двенадцатого!!!!!! (да, теперь у нас такое расписание) домой я буду приезжать около часа ночи, то есть на сон остается около 3,5 часов. Отсюда - низкий КПД на работе, отсутствие КПД на учебе (а дипломчик-то хочется нормальный), угробленное здоровье, взвинченная психика, отсутствие личной жизни и повышенная аварийность на дороге. я сдохну так! поэтому и сижу тут. Жизни за МКАДом нет!!!!!! так и запишите себе куда-нибудь! Так что вариантов у меня нет. будем ипаццо на этой сраной работе! хорошо, что начальник душка. если бы не он, уже бы сдохла точно. хороший он человек. уважаю его очень. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:51859 2009-02-10T14:07:19Z 2009-02-10T14:07:19Z street opera - иду за тобой как-то все противоречиво. сама не могу понять, чего же я хочу. надо как-то расставить приоритеты по жизни. определить цели. осознать желания. тогда и бороться легче будет. а эта неясность она меня саму пугает. может, осознав цель, я смогу и ощущения свои определить более точно? а то ведь я даже не могу точно понять, что чувствую. это вообще опасно) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:51464 2009-01-27T17:08:13Z 2009-01-27T17:08:13Z Street opera - иду за тобой Ну почему людям плевать на то, что ты готова принять их такими, какие они есть? Неважно, будет ли тебе это тяжело. Им просто это не надо. А для меня это было так важно. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:51432 2009-01-20T21:09:41Z 2009-01-20T21:09:41Z Bon Jovi - thank you for loving me я очень давно не писала. как-то не о чем было. просто ныть, что на меня свалилась уйма проблем не хотелось. Но сейчас, поняв, что сессия позади, выпив текилы, я поняла, что хочу писать. возможно, мне так и не хватит смелости изложить все, что хочется изложить. просто хочется чувствовать биение клавиш под подушечками пальцев. А вообще, могу сказать одно - я сильно изменилась. Изнутри. Я другая. Я стала по-другому смотреть на мир, из которого чуть не ушла (повезло по неопытности). Я пересмотрела некоторые свои позиции. Я поняла, что не нужно бояться открывать забрало, когда к тебе приходят чувства. Раньше было очень страшно, ия делала много глупостей. Теперь я выработала силу воли. Я не забрасываю любимого человека смсками, я не добиваю его своим бесконечным вниманием. Я просто наслаждаюсь этим ощущением, живущим внутри меня. По ночам в этом ощущении можно укутаться и поспать (хотя последнее время мне это редко удается, мозг не готов тратить на сон то время, которое можно потратить на мечты). Я поняла, что оправилась от прошлого опыта и готова строить новый фундамент в голой пустыне. Я смогу, я проверяла. И впервые в жизни мне не хочется вскрыться от того, что это безответно и безответным будет всегда. Я просто получаю свою долю счастья, пытаясь изредка делать счастливым его. Как мне нравится, когда он искренне рад и улыбается сюрпризам. С ним я научилась отдавать себя целиком, забывать о себе ради его счастья. Еще никогда я не впускала человека так глубоко в свою душу. Раньше все оставались просто влюбленностями, а тут что-то другое, и я готова за это что-то другое жизнь отдать. Посвятить себя всю этому чему-то другому. И мне плевать, что когда-нибудь это пройдет. Пусть. Зато мой эмоциональный мир стал богаче. Мои принципы пересмотрены. Я готова идти на риск. Я не знаю, как описать это словами, но моя жизнь просто выпотрошена, перебрана, выкинуто все ненужное и теперь все лежит на новых местах. Я изменилась. И изменилась к лучшему. И счастлива, черт побери. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:51177 2009-01-18T23:28:25Z 2009-01-18T23:28:25Z африканская ночь по релакс фм Меня не было в жж с октября.... сколько всего изменилось...<br /><br /><h1>Синий Пояс</h1><p><img src="http://alltests.yandex.ru/media/results/db_he.jpg"></p><p>Твердая четверка! Наверняка ваши практические навыки еще лучше, осталось только чуть-чуть подтянуть теорию.</p><p><a href="http://alltests.yandex.ru/internet1/">Твой уровень владения интернетом ч.1</a></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:50696 2008-10-03T23:15:17Z 2008-10-03T23:15:17Z apocaliptica - i don't care Кайф, блин. три часа утра. виски. контакт. аська. снова облажавшийся лучший друг. депресуха. гордое одиночество. мама, загадившая настроение по самые гланды. чего еще можно просить у судьбы от своего дня рождения? только своего дня смерти. достало. не хочу больше. можно правда сначала еще вискаря жахнуть. а потом н тот свет. все как обычно. и так 20 лет. без малого 20 лет. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:50536 2008-10-03T09:31:52Z 2008-10-03T09:31:52Z Максимум Неделька! еще неделька и я так напьюсь!!! с любимыми людьми) их будет много и они тоде будут пьяные))) жду не дождусь)<br /><br />И поздравляю всех с погодой! это вам всем от меня) специально заказывала в небесной канцелярии) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:50353 2008-09-27T16:58:43Z 2008-09-27T16:58:43Z Что-то невероятно красивое на радио максимум Что, неужели никто не знает ответа на этот вопрос? urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:49876 2008-09-26T19:42:10Z 2008-09-26T19:42:10Z Проверено электроникой по радио максимум) Валяюсь в кровати. Пятница вечер. я не валюсь с ног от усталости. горит батарея аромасвечей. во рту горький привкус венесуэльского рома 12тилетней выдержки. папа угостил... в голове свобода. в душе весна. на связи человек, которого невозможно не любить, и я люблю его. нет почти ничего, что омрачало бы этот вечер. кроме того, что Синельник не пойдет с нами в воскресенье. мне хорошо. я свободна. urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:49499 2008-09-25T17:27:42Z 2008-09-25T17:27:42Z Влюбилась в препода по Международному праву.... urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:49329 2008-09-22T14:12:57Z 2008-09-22T14:12:57Z Nickelback - Far away Знаете что? у меня весна наступила! я хочу дышать полной грудью! я хочу наслаждаться свободой! я хочу каждый день испытывать новые ощущения и эмоции! я хочу влюбиться до беспамятства! хочу, чтобы сердце бешено билось и не давало заснуть! хочу! хочу1 хочу! А главное - могу!!!! И сделаю! (как только так сразу)<br />А еще у меня играет очень красивая песня, которую я услышала совсем недавно, но она сразу мен понравилась. С ней связаны очень приятные воспоминания. И я буду слушать ее бесконечно) И вспоминать) а еще эта песня - саундтрек к моему самому любимому фильму) (она есть у меня в контакте с клипом) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:48921 2008-09-20T22:10:24Z 2008-09-20T22:10:24Z Радио максимум он-лайн Сейчас два часа ночи. у меня играет океан эльзы "видпусти". за окном ночь. в доме тишина. во мне мятный бейлиз. теплые воспоминания. мне хорошо. мне очень хорошо. бейлиз вынудил меня простить близкого и любимого человека. ну и что, что ему больше нет места в моем сердце. это ведь не мешает мне его простить?) единственное, что омрачает этот вечер - телефонный звонок. звонок, который не нужно было делать. туда уже можно не звонить. иначе тяжело будет всем. но уже ничего не изменишь. черт! бейлиз кончился! не водку же глушить! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:48763 2008-09-19T19:11:11Z 2008-09-19T19:11:11Z Знаете, как хорошо чувствовать себя свободной!!! просыпаться утром и улыбаться, а не плевать в зеркало. Жить и знать, что теперь все так, как должно быть. Что ты вернулась в свою жизнь. Что два года ты была другим человеком и пыталась убедить себя, что именно это и есть ты настоящая. А теперь ледяной ветер в лицо - и не холодно! Потому что это свобода!!!! Свобода самой принимать решения. Свобода думать о чем хочешь и как хочешь. Свобода общаться с кем хочешь, ходить куда хочешь, одеваться как хочешь. И любить!!!! Любить, кого любишь!!!! Мечтать, сколько влезет!!!<br /><br />И теперь я могу совершать поступки. и мне не страшно. я научилась жить для себя, а не для кого-то. Теперь я думаю о себе, а не о том, как бы не сделать больно другому. Теперь я не приношу себя в жертву. Теперь я вольная птица! И никому за мной не угнаться! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:48406 2008-09-19T10:50:29Z 2008-09-19T10:50:29Z ABBA - happy new year На дворе 19 сентября. Этажом выше врубили Аббу и подпевают "хеппи нью йир"!!!!!! я валяюсь) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:48270 2008-09-14T15:16:20Z 2008-09-14T15:16:20Z Бритни, мать ее! люблю я ее! Нельзя!!! нельзя пить! потому что сразу дико хочется курить! сигареты кончились еще в пятницу! дома предки! а я хочу напиться и забыть обо всем, что произошло!!!! забыть!!!!!!!!!! и не вспоминать никогда! а раз это невозможно, хочу стоять под ледяным проливным дождем, мерзнуть и ждать, когда же заболею с температурой 39, и вот тогда в горячке и смогу забыть про все. правда ведь????? у кого была когда-нибудь такая температура? расскажите, как ее добиться) urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:47976 2008-09-13T18:59:45Z 2008-09-13T18:59:45Z Глюкоза - Бабочки Как хорошо... как же все-таки хорошо, приехав с работы, отстояв в 23:30 пробку на проспекте мира, приехать к дому, запарковать машину под большим тополем, заглушить двигатель, выключить свет, закрыть глаза и слушать Ванькину "Ревность". слезы по щекам, мысли, которые невозможно остановить, шум дождя, смешиваемый со стуком падающих больших капель с листьев, эмоции, разрывающие тебя на много маленьких кусочков... а еще хорошо сидеть, смотреть фотографии близких мне людей, смотреть, как по стенке бокала с охлажденным Шардоне течет большая капля, и думать о том, что только наличие в моей жизни этих людей удерживает меня от того, чтобы покинуть этот мир... я буду жить, и буду делать это для вас! urn:lj:livejournal.com:atom1:kse_in_love:47770 2008-09-11T12:19:35Z 2008-09-11T12:19:35Z Вот теперь я точно осознала, что все. это реально. это случилось. и какая разница - почему.<br /><br />хочу чего-то яркого, нового, настоящего... или хотя бы ненастоящего. потом сама разберусь. просто хочу, чтобы в меня влили новое дыхание, новую жизнь. другую. другие эмоции, другие заботы. хоть о ком-нибудь. <br /><br />теперь я вольный каменщик. могу идти на все четыре стороны и стараться не делать ошибок. ведь больше их некому исправлять.